Кризис 3 лет. рекомендации родителям. статья (младшая группа) на тему

Как правильно реагировать на отрицания, истерики

Взаимодействуя с ребенком двух лет, который переживает кризисный период, следует подбирать обходные пути, не рекомендуется вступать с ним в противостояние. Пришло время гибкости, например, если малыш отказывается от еды, то он поест через некоторое время, когда сам захочет (давать в «перерыве» сладости или устраивать перекусы, конечно, нельзя).

Сохраняйте спокойствие, помните, что истерики и отказы — это не проявления негативного отношения, а попытка малыша найти баланс между «хочу» и «могу», определить себя как личность.

Не смейтесь над ребенком, так как у него еще не развито чувство юмора, он не в состоянии понять иронию.

Основной проблемой двухлеток являются истерики, бороться с которыми иногда кажется бесполезным. Если вывести ребенка из истерики невозможно — сделайте все, чтобы предупредить их. Если плач начался — ребенку необходимо помочь успокоиться: отвлечь, переключив эмоцию, либо вступить в диалог и постараться доходчиво объяснить ситуацию, либо найти компромисс. В любом случае — дышите глубоко и не поддавайтесь на эмоции малыша, в отличие от него, вы способны управлять собой.

Действия родителей при истерике:

Узнайте причину, будьте терпеливы, как бы сбивчиво вам ни объясняли.
Если причины нет или ребенок не знает ее, значит, ему нужно не решение, а сопереживание. В этом случае обнимите, утешьте или отвлеките: займитесь чем-то другим или затейте игру, в которой нужно выполнить нужные вам действия.
Когда причина есть, работайте с ней, используя компромисс, убеждение, разъяснение

Ребенок должен получить желаемое через диалог с родителями, а не через крики и истерику — это крайне важно.

Иногда оптимальным вариантом будет лишить маленького крикуна аудитории, которую он пытается впечатлить своим поведением. Должен быть диалог, а не давление. В некоторых случаях ребенку нужно «прокричаться», дать выход эмоции — оставьте на время одного, но не выдворяйте и не запирайте, спокойно займитесь своими делами, затем обязательно подойдите и начните диалог.

Достаточно немного внимания к малышу, чтобы понять, в каких ситуациях он настаивает на своем или закатывает спектакли в жанре «не так».

Мнения специалистов

Давайте выясним, что нельзя делать в кризисный период. Вы можете в качестве легких наказаний временно ограничить развлечения, но недопустимо применение физической силы, провоцирование скандалов, нанесение оскорблений. Детская психика не может вынести такие нагрузки, подобное поведение родителей подорвет их авторитет в глазах крохи.

Постарайтесь спокойно выяснить, что беспокоит малыша, доброжелательно задавая вопросы, без лишних нравоучений и не упрекая его.

В данном возрасте вредна также чрезмерная опека. Выполняя за ребенка все действия, вы, таким образом, оттягиваете его развитие, еще больше привязываете к себе. Согласитесь, что в таком случае страдает и ребенок, и родители. Лучше будет, если вы станете его незаметно контролировать. Давайте свободу действий в творческих занятиях, усиливайте контроль в повседневной жизни в целях безопасности.

Направляя действия или поступки малыша, не критикуйте его и не унижайте, убедительно объясняйте, как лучше поступить. Необходимо также хвалить малыша по существу, всячески поощрять, но не баловать.

Понимая, что ребенок манипулирует вами, помните о той грани, когда будет уместно ваше снисходительное отношение. Нельзя потакать детским капризам и истерикам.

Общение с ребенком исключает использование негативных высказываний, крика или брани. У любящих грамотных родителей всегда найдутся для малыша правильные адекватные слова и формулировки, которые помогут разрешить ситуацию мирным путем.

Успешное преодоление кризиса 4-5 лет у ребенка зависит от мудрого терпеливого отношения родителей, их способности понять потребности своего ребенка, желания помочь малышу в спокойной, теплой обстановке и быстро пройти кризисный этап.

Если статья понравилась, пожалуйста, поделитесь ссылкой на нее

Как проявляется кризис?

Первым сигналом к тому, что ребенок вступил в новую фазу развития являются перемены в поведении. Малыш стал эмоционально реагировать на замечания, слова и поступки взрослых, агрессивен, плаксив, раздражителен — значит, родителям пора подумать над тем, как помочь своему чаду в преодолении кризисных трудностей.

С наступлением кризиса малыш может замкнуться в себе и своих переживаниях. Он не спешит делиться своими мыслями и фантазиями со взрослыми. Между тем, именно в момент кризиса наиболее часто зарождаются различные страхи и фобии: страх темноты, одиночества, смерти родных и т. д.

Дети становятся крайне раздражительными, нервными, они стесняются, боятся самых повседневных обыденных вещей, появляется неуверенность в себе. Они переживают из-за того, что их поступки могут не понравиться взрослым.

В поведении малыша происходят кардинальные изменения. Послушный ребенок вдруг становится нервным, капризным, неуправляемым. Малыши начинают плакать без повода, ныть, что-то постоянно требовать у родителей, устраивать истерики. В то же время, негативные эмоции могут вдруг заменяться радостью, весельем, хорошим настроением.

Для внимательных родителей эта симптоматика бывает очевидной:

• малыш стремится к одиночеству;
• испытывает безразличие ко всему происходящему;
• становится плаксивым и агрессивным;
• происходит быстрая смена эмоций;
• наблюдаются резкие изменения в поведении;
• любая просьба вызывает протест, каприз, упрямство.

Важно помнить, что если вы рано распознали сигналы наступающего кризиса, тогда легче будет с ним справиться. Часто бывает так, что психологические показатели поведения ребенка настолько очевидны, что распознать кризисный период не составляет особого труда

Например, спокойный уравновешенный ребенок может стать гиперактивным или поведение может измениться в кардинально противоположном направлении, и малыш вдруг может стать пассивным.

Кризис находит отражение и в физиологическом плане:

• у ребенка нарушается полноценный сон;
• он теряет здоровый аппетит;
• снижается иммунитет;
• происходит упадок сил, наблюдается слабость.

Родители могут заметить некоторые неприемлемые для ребенка формы поведения: использование бранных слов, насмешки, непослушание, бойкот со стороны малыша, желание все время задавать вопросы и т. д. Кризис 4-5 лет характерен тем, что ребенок становится более эгоистичным и менее управляемым.

Как пережить кризис 3 лет у ребенка

Советы родителям от психолога, как вести себя с ребенком в кризисе трех лет:

1. Запастись терпением. Не стоит пытаться во время истерики давить на малыша, кричать на него и угрожать наказанием. Эти действия могут дать обратный эффект: чем больше ребенок ощущает препятствий, тем интенсивнее он с ними борется.
2. Договариваться. Например, зная, что ребенок может закатить истерику в магазине, договориться купить для него что-то одно, при этом сказать, что если он начинает капризничать, то из магазина придется выйти. И обязательно выполнять эти условия. Если все прошло удачно, то нужно похвалить малыша за достойное поведение.
3. Устанавливать границы. Малыш должен четко знать, что ему можно, а что – нельзя. При этом нельзя отменять запрет из-за того, что ребенок заплакал. Лучше после того, как он успокоится, поговорить с ним о том, что произошло. Также успокоиться малышу помогает самостоятельное проговаривание сложившейся ситуации.
4. Ограничить употребление слова «нельзя». Чем больше ребенку запрещается, тем больше ему хочется попробовать и проверить. В результате малыш будет протестовать и отстаивать свои права. В период кризиса трех лет разумно запрещать делать только то, что:

• вредит здоровью самого ребенка;
• угрожает другим людям или животным;
• приводит к порче действительно ценного имущества.

Давать ребенку больше самостоятельности. Пусть он сам проверит: холодно ли на улице зимой в сандалиях? На то, чтобы он вышел на улицу и понял, что замерз, потратится в разы меньше времени и нервов, чем на то, чтобы уговорить трехлетку надеть не сандалии, а валенки.
Быть последовательными. Обязательно выполнять свои обещания – как позитивные, так и негативные. Кроха должен знать: если мама сказала, что после садика предстоит прогулка во дворе, то она должна состояться; а если сообщила, что не даст сладкого, если не съест суп, то сладкого он действительно не получит. Нельзя ребенку что-то запретить, а через несколько минут – разрешить, и наоборот.
Называть чувства ребенка. Это приводит к осознанию им своего состояния. Сообщать ему «ты сейчас злишься, потому что…», «ты обиделся, потому что…». К концу кризиса ребенок вместо истерики сам научится говорить «я расстроился, потому что у меня не получилось собрать дорогу для машинки».
Снимать психическое напряжение. Для этого отлично подходит рисование, игры с песком, лепка из пластилина и теста, игры с водой.
После ссоры с ребенком, когда он уже успокоился, обязательно нужно восстановить с ним связь. Обнять, сказать, какой он хороший и любимый, погладить и приласкать

Это важно для поддержания эмоционального контакта с ребенком в будущем.

Рекомендации от Комаровского

Популярный доктор дает три совета родителям о том, как пережить кризис 3 лет у ребенка.

• Как можно меньше запретов. Слово «нельзя» нужно произносить только в том случае, если это действительно критично для ребенка или других людей. Иначе оно перестанет восприниматься как сигнал об опасности, ребенок перестанет его выполнять. И это может привести к беде.
• Единство системы воспитания. Все взрослые члены семьи обязательно должны договориться о правилах, чтобы малыш не имел возможности получив запрет от одного из них, уговорить на разрешение другого. Если сладкое нельзя есть до обеда, то никто не должен этого позволять: ни папа, ни мама, ни бабушка.
• Постоянство правил. Ребенок должен знать, что правила работают всегда, каждый день. Если сегодня малышу разрешили не прибирать игрушки перед сном, то завтра уговорить его это сделать будет крайне проблематично.

Доктор Комаровский также считает, что кризис 3 лет – это нормальный период в развитии малыша, в который родители должны знать, как с ним справиться и помочь повзрослеть.

Как проживать этот нелёгкий процесс развития

Важно не только как вести себя родителю, как справиться со своими чувствами и переживаниями, но и помочь крохе «выжить», не создавая дополнительных препятствий на пути к развитию. Следует понимать, что это психология, то есть нормальная реакция организма на изменения, а не плохое воспитание, наследственность или ужасный характер

Простые советы помогут вам узнать, как вести себя с капризулей и преодолеть вместе этот важный этап:

Возрастная психология касается всех психически здоровых детей, поэтому кризис 3 лет неизбежен. Предупрежден — значит вооружён. Желательно заранее до достижения малышом трёхлетнего возраста разобраться с тонкостями и нюансами его проживания. Тогда меньше вероятности возникновения недоумения и ощущения беспомощности.

Если чадо затеяло попытки проявить самостоятельность — не останавливайте его, поощряйте, иначе со временем он прекратит их, требуя все делать за него и перестанет верить в свои возможности. Это чревато тем, что прекращается поиск решений и возможностей, и при неудачах он не сможет опираться на свои ресурсы и силы, так как будет ждать помощи извне. А это не лучший вариант поведения и стиля жизни во взрослом возрасте, когда он попадая в социум ожидает что кто-то дальше будет его вести и решать за него. Так что, психология обращения с карапузом проста, — если хочет одеваться сам — предоставьте эту возможность

Начните собираться минут на 30 минут раньше, чтобы он спокойно научался этому важному умению без ваших поторапливаний и злости.

Хочет выбирать сам во что одеваться, а в силу своего возраста не понимает как правильно подбирать одежду по погоде? Советы, которые подходят для всех маленьких детей: подберите пару подходящих вариантов и предложите выбрать из них
Если холодно, предоставьте несколько тёплых штанов и свитеров, в таком случае ребёнок не замёрзнет в шортиках зимой, и при этом будет доволен, что его мнением интересуются и уважают.

При капризах старайтесь соблюдать спокойствие, так как психология маленького ребёнка всем известна — пока взрослые реагируют, уделяют внимание, даже если оно проявляется в ругани и наказании, он будет продолжать цеплять те места, на которые вы включаетесь. Он может упорно и долго искать слабину и ожидать родительской капитуляции
Или ежедневно пытаться нарушить один и тот же запрет, надеясь проверить крепкость границ, чем вызывает массу злости, потому что кажется, что не понимает объяснений, намеренно издеваясь над вашими нервами.

Очень сложно поймать грань между чрезмерными запретами и вседозволенностью

Эти полярные отклонения только создадут массу сложностей на пути взросления ребёнка и включения его в социум. Постарайтесь давать пространство малышу для познания себя и отделения от вас, при этом выстраивая границы чётких запретов (например, позволять выбирать между предложенными блюдами на ужин, и при этом не кормить одними сладостями только лишь потому, что от предложенной полезной пищи он отказывается).

Кризис трёх лет вызывает массу интереса к познанию устройства этого мира, который не стоит останавливать. Будьте рядом и предоставьте возможность экспериментировать, познавать, проживать неудачи и радости открытий. Если упадёт — не спешите самостоятельно поднимать и больше не отпускать идти одному, позвольте ему получать и усваивать опыт. Позаботьтесь в таком случае о безопасности, например, разрешив побегать по парку, если там нет проезжающих машин или собак. Если разобьёт чашку или запачкает штанишки — не беда, ведь он учится обходиться с бытовыми вещами самостоятельно.

Также не стоит заставлять ребёнка делать что-либо, попробуйте попросить или предложить в игровом варианте. Таким образом вы избежите бунта, карапуз почувствует, что его мнение признают и уважают. Не придётся тратить силы на нравоучения и преодоления упрямства. Ведь согласитесь, намного интереснее убирать игрушки не потому, что мама ругается, а когда возникает азарт в процессе соревнования — кто быстрее справится и уберёт их на место? В таком случае даже надоевший ежедневный быт можно превратить в совместное увлекательное времяпрепровождение и развить в карапузе любовь к поддержанию чистоты и необходимости помощи взрослым.

Почему ребенок сталкивается с кризисным периодом?

В 3 года малыш начинает отстаивать право на автономность, а к 7 годам у него появляется первая позиция в социуме. Родители внушают своему чаду, что поход в школу равносилен взрослению, поэтому он уверен: принципы из «детской жизни» нужно изменить. Малыш хочет самостоятельно решать, что ему есть, куда и когда идти, как и что говорить старшим. Он живет с убеждением «я взрослый», «сам буду решать», «имеют право».

Причины кризиса:

• Внутренний конфликт. Ребенок хочет сохранить детскую непосредственность, но в то же время впервые сталкивается с ответственностью, поэтому мечтает проявить свою способность к самостоятельному принятию решений.
• Выбор роли. Ребенок создает для себя линию поведения и старается ей следовать. Послабление влияния внешних факторов становится прекрасной средой для формирования наигранности.
• Адаптация к школе. На уроках малыш должен быть спокойным, сосредоточенным и ответственным. Сразу привыкнуть к новой роли ему не удается.

Справляясь с проявлениями кризиса, ребенок учится функционировать в социуме. Именно поэтому 7 лет – это не просто период противоречий, но и этап формирования новой структуры личности.

Рекомендации родителям по преодолению детского кризиса

В кризисный период у взрослых появляются трудности общения с ребенком, потому что маленькая личность нуждается в новых отношениях с самыми близкими людьми. Зачастую родители и воспитатели сами испытывают растерянность, что предпринять для успокоения ребенка, и как перестроить отношения.

Подливают масла в огонь и посторонние люди, отпуская замечания родителям, какой избалованный или капризный у них ребенок.

В связи с этим  взрослых волнуют два вопроса:

1. Как себя вести, чтобы кризисный период прошел быстрее и как можно незаметнее.
2. Что делать, если симптомы кризиса обрели устойчивую форму и проявляются бурно и часто.

Чаще воюют со своими детьми те родители, которые требуют от ребенка беспрекословного подчинения. Родители, опутывающие свое чадо сетью чрезмерной опеки или планирующие каждый его шаг, обречены на то, чтобы детский кризис разразился с максимальным проявлением строптивости и упрямства. Поэтому рекомендации «быть построже», или «проще самому все сделать, а ребенок покричит и успокоится», ни в коем случае не упростят ситуацию, а только спровоцируют затянувшийся кризис.

Некоторые рекомендации родителям для благополучного преодоления кризиса 3-х лет:

Помнить, что малыш упрямится или капризничает не назло взрослому, а потому что реализует потребность проявить свое Я.
Уступки и запреты, исходящие от родителей, должны быть аргументированы подлинной, но не чрезмерной заботой. Например, играть на дороге нельзя, и это не может быть разрешено, несмотря на самые бурные капризы дошкольника.
Идти навстречу ребенку там, где его желание или самостоятельные действия не несут никакого вреда. «Хочешь кушать за большим столом? Давай переставим твою тарелку, и занимай место, которое тебе нравится»

«Хочешь нести сумку? Пожалуйста, пробуй».
Избавиться от ожиданий, что ребенок будет поступать рационально: заинтересуется кубиками, потому что строить конструкции полезно, и пройдет мимо экрана с мультиком
В дошкольном возрасте внимание и восприятие непроизвольны, и направлены туда, где увлекательнее.
Если произошел конфликт (ребенок бесконечно упрямился, мама злилась), важно, чтобы взрослые первые шли на контакт и восстанавливали отношения. Нельзя передавать ответственность малышу, вынося вердикт в стиле «пока не извинишься, не подходи» и т.п.

Чтобы родителям легче было принимать все сложности, связанные с кризисом в развитии их 3-летнего крохи, стоит напоминать себе, что благодаря кризисной перестройке в трехлетнем возрасте формируются значительные достижения. Воля, самостоятельность, гордость за свои достижения – эти важнейшие личностные новообразования закладываются именно в этот период.

Кризис 3 лет: как вести себя родителям?

В период, когда ребенок учится осознавать себя в этом мире, когда психологически начинает отделять себя от родителей, когда ребенок начинает понимать и принимать свое «Я», когда начинает зарождаться самооценка малыша, родителям стоит быть особенно внимательным к своему ребенку.

Для того, чтобы поддержать свое чадо в этот нелегкий период, чтобы поспособствовать скорейшему протеканию неизбежного возрастного кризиса, родителям стоит прислушаться к некоторым советам:

Родителям стоит отказаться от гиперопеки и начать осознавать, что ребенок подрастает и имеет право на самостоятельность. Для этого можно попробовать определить круг обязанностей, с которыми малыш может справиться самостоятельно и позволить ему выполнять их

Ребенок моет свою посуду

Взрослые должны уметь хитрить и, дабы избежать конфликт, предоставлять малышу право выбора. К примеру, право выбора тарелки, с которой он будет есть суп
Не навязывать правила, а просить. К примеру, попросите своего ребенка перевести вас через дорогу за руку
При возникновении истерик, следует контролировать свое поведение — никаких срывов и истерик. Только благодаря вашему спокойствию и отсутствию реакции на истерическое поведение, ребенок поймет, что таким образом он точно не сможет манипулировать вами, и, как следствие, отпадет необходимость такого поведения крохи
Не следует вступать с малышом в спор, избегайте конфликтов. Не стоит насильно пытаться подавить его упрямство — малыш всего-навсего пытается отработать навыки отстаивания своего мнения
Учитесь уступать в мелочах своему ребенку

К примеру, за обедом позвольте ему сначала съесть любимую котлету, а только потом супчик
Учитесь договариваться с ребенком, но, в обязательном порядке, выполняйте свои обещания
В трехлетнем возрасте в воспитании ребенка важно использовать игровые приемы. К примеру, в случае отказа малыша от прогулки, можно предложить ему вывести на прогулку его любимую игрушку

Используя ролевые игры, малышу можно привить нормы поведения и правила этикета

Использование ролевых игр в воспитании ребенка

В три года кроха начинает гордиться своими достижениями, своими успехами — не забывайте хвалить малыша за любые мелочи и поддерживать его, для него это очень важно
Взрослые не должны сравнивать своего малыша с другими детьми, это может лишь вызвать отрицательное отношение к последним — в этом возрасте ребенок еще не способен распознать чувство здорового соперничества. В данном случае важно показать ребенку, что он растет, развивается и у него любое дело каждый раз получается все лучше, и гораздо лучше, чем вчера
В случае неудачи, не стоит давать ребенку отрицательных характеристик, которые очень сильно могут ранить малыша такого возраста и стать основой психологических проблем в будущем

В любом случае поддерживайте ребенка, объясняйте, что, если сегодня у него что-то и не получилось, то в дальнейшем обязательно все получится